Американский психотерапевт Недра Гловер Тавваб делится мнением о том, как стремление угождать окружающим может негативно сказаться на формировании здоровых отношений.
Вы готовы прийти на помощь даже в моменты усталости, опасаясь отказать близким и ставя их желания выше своих собственных.
В результате ваша отзывчивость начинает восприниматься как данность, в то время как вы накапливаете усталость и обиду.
Соглашаетесь, когда хотите сказать «нет»
Когда подруга просит вас посидеть с ребёнком в единственный выходной, а у вас уже запланирован отдых, вы выбираете согласие, чтобы не испортить отношения.
Тавваб советует обращать внимание на свои собственные планы и возможности перед тем, как принимать чужие просьбы. Спокойное «Сегодня я не смогу» не требует длинных объяснений.
Берёте на себя чужие обязанности
Если коллега регулярно просит вас завершить его отчёт, а начальник добавляет новые задачи, вы задерживаетесь на работе, несмотря на то что собственных дел предостаточно.
Психотерапевт подчеркивает важность установления рабочих границ. Лучше заранее определить время, в которое вы готовы решать задачи, и обсудить дополнительную нагрузку, чем постоянно жертвовать своим временем.
Боитесь огорчить родственников
Если мама настаивает на визите в выходные, а у вас уже есть планы, вы отменяете встречу с друзьями, чтобы избежать упрёков.
Специалист отмечает, что не каждое семейное приглашение требует согласия. Важно самостоятельно определять, сколько времени вы готовы уделять встречам, и сообщать об этом близким.
Всё делаете за партнёра
Уборка, покупки, приготовление пищи и решение бытовых вопросов становятся исключительно вашей обязанностью. Вы испытываете усталость, но продолжаете молчать.
Тавваб объясняет, что для установления личных границ необходимо обсуждать свои потребности. Вместо того чтобы накапливать раздражение, лучше поговорить о распределении домашних обязанностей и договориться о конкретных действиях.
Скрываете обиду за улыбкой
Когда знакомая позволяет себе делать неприятные шутки, вы смеётесь вместе с другими, хотя внутри нарастает обида.
Психотерапевт советует не замалчивать такие ситуации. Спокойное обозначение того, что определённые слова или действия вызывают негативные эмоции, гораздо полезнее, чем терпеть до тех пор, пока недовольство не перерастёт в серьёзный конфликт.
Почему важно уметь отказывать
Недра Гловер Тавваб, автор книги «Установи границы, обрети спокойствие», считает, что многие люди избегают отказов из опасений разочаровать окружающих. Однако отсутствие чётких границ может привести к перегрузке и напряжению в отношениях.
Специалист рекомендует начинать с простого: оценивать свои возможности перед тем, как соглашаться, прямо выражать свои потребности и подкреплять слова действиями. Окружающие не всегда сразу принимают новые правила, поэтому важно последовательно придерживаться обозначенных границ.
Умение отказывать не говорит о равнодушии к близким. Напротив, это помогает сохранить время, силы и возможность поддерживать отношения без постоянного чувства долга.
